吻，挑釁，構織索多瑪城。

失眠，復發。
隱隱約約的躁動，想與不想間掙扎，
每每走到這路口，瘸了。
抉擇不抉擇，都還是依舊放在哪角落，
任由回憶腐蝕著。
於是，酒精與迷濛的菸消而上，

的確不安。
某種直覺式的，卻也矛盾，
既不需要卻又在意，既明白供需卻無法瀟灑。天天期盼的新關係，一度以為好轉的卻又開始往下滑落。
這關係本來就難維持，怎可又癡心妄想什麼呢？
蹉跎幾年的時間，是否能就真的找回來，希望能有這個緣分。

好事，總是多磨吧！
我很堅持在這條路上沒有分析太多利弊，
如果要考慮現實面，我想我應該會想下海了，哈。
總希望可以在堅持與現實取得一個不受傷的平衡，雖然很難，熬不見得賭得到你想的，起碼我經歷過了。
朋友結婚，周遭陸續有人進入婚姻，而我呢？
什麼是我要的？

人們的虛假，向來有聽說。
愛情的虛假，向來都親身經歷。
而現在，成了某種輕微的混淆，
混淆白晝的顛倒。
只得輕柔的旋律拂著風，
漫著微醺，敬昨日。

有時，還是會不小心憶起這感覺，
當花火綻放的瞬間。
有多久，沒有這樣的情感？！
有的都是過去的輕描淡寫，
僅存的故人與懷念。
置之不理的現況也渡過了兩個生日與新年，

從熟悉到不熟悉的環境，到稍微自在呼吸，莫約兩個月。
有好時間被它家GM稱讚，似乎有好人緣被人認識。
一切，有點感激。
可是，也發現了某些東西似乎開始要流逝了。
一個不會道別的別離？
是嗎？！

看著過去，那些祝福與那些鼓勵，
令人鼻酸，令人不捨。
崩潰過後，即是重建的開始。
努力，為自己，快樂。

終於，在渾噩之後，找回輕鬆的微醺，自在的爵士，與終於清楚的思路。

找回自己的語言，雖然一直都有人不喜歡著它，不過我想它應該可以與現實和平相處。

有點醉心這樣的狀態，或許又會消逝，再次。

曾經說了「我再也不會這樣去愛一個人」
後來，的確也無法這樣去愛人了。
喪失的是我原生的單純與信任，
我，依舊相信「人，本為善。」
只是，關於「愛」這事兒，選擇把它留在夜裡，獨自一人時，悔恨時，拿來陪著我，流個淚。

很久沒有這樣的感受

氣候佳 氣氛宜 微醺中

我想敲的應該是苦悶中的作樂

討人厭的遙近遙遠的模式

又如何 還是依舊會被過往制約

討人厭的制約 總是這般折騰

基本上 這樣的上位其實有點痛苦也不上不下

自從被指正網路已經不是我私人的空間時

我已經不知道我該可以躲去哪裡

日子依舊的過著，好感度有沒有增加，並無從考證著，
當感覺似乎開始越來越靠近時，是要推開你還是我離開，
一如往昔，我問著不需要答案的問題，
無須答案的，我只需要感受著，
都擁有著各自的傷痛，所以我可以體會的是傷痛，
無關其他那些五四三的事件。

某些時候，遠行，像是為過去伄念般，
用自以為成熟的面貌去面對過去的稚嫩與心殤，
於是，花蓮一直都是我想去的地方。
整理，解離，都在那兒打轉著，
於是，回到居住的城市兒，
總有些陌生的，對所有。

細膩的感受著 被推開的那瞬間
如果天秤的秤子有基準就好了
我的秤子總是失了衡
失重的總是落在某的方向與背影

演了好久好久的戲碼

掏空 是我陷入渾愕時總想要的
重生 是我腦袋死結過多時想有的

只不過當可期待的事情變成遙遠的事實時
夜晚疲乏 白日在上緊發條 某些夜裡在燃燒
這樣一瘸一癲的 終於最近 我也累了

當有著什麼抑制了其他的出口之後，
我到底是要留名還是要留利在自己身上。
從事商業行為的我自己，
我該思索太多關於留名轉換成留利這件事情上面。

那其他的紛紛擾擾都會隨著時間過去而留下了什麼，

於是，當我不清楚自己的行為是否造人他人的困擾之時，
我接收到了一堆關於感謝的文字。
所以，我在短暫的咀嚼幾個文字之後，
似乎我只得用詼諧的文字與方式滑過另我不安的尷尬。
感受不出妥當與不妥，因為沒接收到不需要與多餘的感受，
有點搞不處得希望目前現狀別再惡化，

我發現，我很可以期待在絕望的事物上。
如果，拿這力量放在工作上，應該會是個不錯的大動力，
偏偏，就還是這副德行的。

所以，我又開始晃起酒杯聽起Jazz敲起文字，
終究，我還是喜歡這樣的自己。

當我說著，言不由衷的話語，
輕晃的酒杯，看著光影投射的你們，
還是不夠真實的，同絢爛的舞台上般。

迷濛著雙眼，看著世界顛倒著，
象牙塔也是種生活態度，不是？

我，又再一次明確感受到，關於舒適之於你跟我之間，
於是酒酣之際，你的玩笑話語，與我玩味的舉手與投足間，
這般的，又開始了什麼鬼遊戲呢？

不甚聰明的我總是不玩的，
我不需要比你更愛玩，

你，耳提面命了一些事情；我，耳提面命自己一些事實。

我知道，你在告訴些什麼事情，

你清楚，我在試著適應些事實。

揮霍，好感，在感覺你離去又靠近的這時，
自我感覺良好的體會著，你說的與你做的，
總是明白你的靠近都是在準備著離去，
當我越是可以不被影響的，
反而我聽見了許多，他人認為無所必要的小卻幸。
而我，卻為了小卻幸而微微的放任自己微笑盪出。

對予妳...我不需任何偽裝；而妳，亦然
妳只要像個孩子般孩子氣的任性、生氣、抱怨...就可以了

以上，我多想是你可以對我說的。
Mr.，雖然你教導我許多事物，
可是我想更多的是，你只需要講以上，一次便足了。

一切，當到後來會變成人們口中的，wow，
那到底會被怎樣的對待，呢？
從來我都沒有辦法去預測，萬一哩！
很可憐的，我的害怕只是因為，
不想在被嘲笑，也不想被人說其他，
雖然總是可以很銅牆鐵壁的去抵擋所有，

很開心的熱情與熱誠終於回來了。
很開心的我又可以去韓國玩了，
然後開始對自己對戰了起來，
穩住，穩住自己小小的期待，
穩住，穩住自己控制不了的那些，
因為放任所以從來都不受控制的，

就這樣，可以輕易被忽略的，
然後就只得做那樣的女人。
想讓自己變得乾乾淨淨的，
我又得小心翼翼的不能讓太多人知道，
我挑釁的舉動，得收斂，
想念的神情與舉動，都還是只得安靜的，

一直陷入一種無間道的渾惡，
一種逃離不了誘因的渾惡。
終至，我的無心改變的兩個人的世界，
再怎樣說我不是故意的，定局與結局也都寫下了，
關於各自轉身離去上樓下樓的結尾。
我渾惡於我的無間道，

21，循環的始起。
始於那時的21養成的慣性習慣，
終於滲入後的，21完結。
可以很不動聲色的，可以很不被察覺的，
每個動作每個方式都是一種傳達，
直到了某個瞬間才驚覺，

深夜的長廊裡，搖曳著不安定，
沒有什麼好遺失的，卻害怕僅存的被剝奪，
輾轉難眠的無法入睡，
不是很明白，那一番談話的意義為何，
還是如過往一般，一種被侵蝕的感受。
該看見的是我眼前我該背負的，