失眠,復發。
隱隱約約的躁動,想與不想間掙扎,
每每走到這路口,瘸了。
抉擇不抉擇,都還是依舊放在哪角落,
任由回憶腐蝕著。
於是,酒精與迷濛的菸消而上,

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的確不安。
某種直覺式的,卻也矛盾,
既不需要卻又在意,既明白供需卻無法瀟灑。天天期盼的新關係,一度以為好轉的卻又開始往下滑落。
這關係本來就難維持,怎可又癡心妄想什麼呢?
蹉跎幾年的時間,是否能就真的找回來,希望能有這個緣分。

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好事,總是多磨吧!
我很堅持在這條路上沒有分析太多利弊,
如果要考慮現實面,我想我應該會想下海了,哈。
總希望可以在堅持與現實取得一個不受傷的平衡,雖然很難,熬不見得賭得到你想的,起碼我經歷過了。
朋友結婚,周遭陸續有人進入婚姻,而我呢?
什麼是我要的?

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人們的虛假,向來有聽說。
愛情的虛假,向來都親身經歷。
而現在,成了某種輕微的混淆,
混淆白晝的顛倒。
只得輕柔的旋律拂著風,
漫著微醺,敬昨日。

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  • May 24 Fri 2013 02:09


有時,還是會不小心憶起這感覺,
當花火綻放的瞬間。
有多久,沒有這樣的情感?!
有的都是過去的輕描淡寫,

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從熟悉到不熟悉的環境,到稍微自在呼吸,莫約兩個月。
有好時間被它家GM稱讚,似乎有好人緣被人認識。
一切,有點感激。
可是,也發現了某些東西似乎開始要流逝了。
一個不會道別的別離?
是嗎?!

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看著過去,那些祝福與那些鼓勵,
令人鼻酸,令人不捨。
崩潰過後,即是重建的開始。
努力,為自己,快樂。

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終於,在渾噩之後,找回輕鬆的微醺,自在的爵士,與終於清楚的思路。

找回自己的語言,雖然一直都有人不喜歡著它,不過我想它應該可以與現實和平相處。

有點醉心這樣的狀態,或許又會消逝,再次。

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  • Dec 30 Sun 2012 01:51
曾經說了「我再也不會這樣去愛一個人」
後來,的確也無法這樣去愛人了。
喪失的是我原生的單純與信任,
我,依舊相信「人,本為善。」
只是,關於「愛」這事兒,選擇把它留在夜裡,獨自一人時,悔恨時,拿來陪著我,流個淚。

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  • Nov 21 Wed 2012 03:01
  • 如是


很久沒有這樣的感受

氣候佳 氣氛宜 微醺中

我想敲的應該是苦悶中的作樂

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討人厭的遙近遙遠的模式

又如何 還是依舊會被過往制約

討人厭的制約 總是這般折騰

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  • Oct 29 Mon 2012 22:09

基本上 這樣的上位其實有點痛苦也不上不下

自從被指正網路已經不是我私人的空間時

我已經不知道我該可以躲去哪裡

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日子依舊的過著,好感度有沒有增加,並無從考證著,
當感覺似乎開始越來越靠近時,是要推開你還是我離開,
一如往昔,我問著不需要答案的問題,
無須答案的,我只需要感受著,
都擁有著各自的傷痛,所以我可以體會的是傷痛,

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某些時候,遠行,像是為過去伄念般,
用自以為成熟的面貌去面對過去的稚嫩與心殤,
於是,花蓮一直都是我想去的地方。
整理,解離,都在那兒打轉著,
於是,回到居住的城市兒,

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  • Feb 27 Mon 2012 22:22
  • 推開


細膩的感受著 被推開的那瞬間
如果天秤的秤子有基準就好了
我的秤子總是失了衡
失重的總是落在某的方向與背影

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  • Feb 24 Fri 2012 02:09
  • 期待


掏空 是我陷入渾愕時總想要的
重生 是我腦袋死結過多時想有的

只不過當可期待的事情變成遙遠的事實時
夜晚疲乏 白日在上緊發條 某些夜裡在燃燒

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當有著什麼抑制了其他的出口之後,
我到底是要留名還是要留利在自己身上。
從事商業行為的我自己,
我該思索太多關於留名轉換成留利這件事情上面。

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於是,當我不清楚自己的行為是否造人他人的困擾之時,
我接收到了一堆關於感謝的文字。
所以,我在短暫的咀嚼幾個文字之後,
似乎我只得用詼諧的文字與方式滑過另我不安的尷尬。
感受不出妥當與不妥,因為沒接收到不需要與多餘的感受,

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  • Nov 22 Tue 2011 01:20
  • 呵。


我發現,我很可以期待在絕望的事物上。
如果,拿這力量放在工作上,應該會是個不錯的大動力,
偏偏,就還是這副德行的。

所以,我又開始晃起酒杯聽起Jazz敲起文字,

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當我說著,言不由衷的話語,
輕晃的酒杯,看著光影投射的你們,
還是不夠真實的,同絢爛的舞台上般。

迷濛著雙眼,看著世界顛倒著,

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我,又再一次明確感受到,關於舒適之於你跟我之間,
於是酒酣之際,你的玩笑話語,與我玩味的舉手與投足間,
這般的,又開始了什麼鬼遊戲呢?

不甚聰明的我總是不玩的,

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你,耳提面命了一些事情;我,耳提面命自己一些事實。

我知道,你在告訴些什麼事情,

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揮霍,好感,在感覺你離去又靠近的這時,
自我感覺良好的體會著,你說的與你做的,
總是明白你的靠近都是在準備著離去,
當我越是可以不被影響的,
反而我聽見了許多,他人認為無所必要的小卻幸。

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對予妳...我不需任何偽裝;而妳,亦然
妳只要像個孩子般孩子氣的任性、生氣、抱怨...就可以了

以上,我多想是你可以對我說的。
Mr.,雖然你教導我許多事物,
可是我想更多的是,你只需要講以上,一次便足了。

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一切,當到後來會變成人們口中的,wow,
那到底會被怎樣的對待,呢?
從來我都沒有辦法去預測,萬一哩!
很可憐的,我的害怕只是因為,

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很開心的熱情與熱誠終於回來了。
很開心的我又可以去韓國玩了,
然後開始對自己對戰了起來,
穩住,穩住自己小小的期待,
穩住,穩住自己控制不了的那些,

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  • Aug 25 Thu 2011 01:21

就這樣,可以輕易被忽略的,
然後就只得做那樣的女人。
想讓自己變得乾乾淨淨的,
我又得小心翼翼的不能讓太多人知道,
我挑釁的舉動,得收斂,

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一直陷入一種無間道的渾惡,
一種逃離不了誘因的渾惡。
終至,我的無心改變的兩個人的世界,
再怎樣說我不是故意的,定局與結局也都寫下了,
關於各自轉身離去上樓下樓的結尾。

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  • Jul 01 Fri 2011 01:22
  • 21。


21,循環的始起。
始於那時的21養成的慣性習慣,
終於滲入後的,21完結。
可以很不動聲色的,可以很不被察覺的,
每個動作每個方式都是一種傳達,

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深夜的長廊裡,搖曳著不安定,
沒有什麼好遺失的,卻害怕僅存的被剝奪,
輾轉難眠的無法入睡,
不是很明白,那一番談話的意義為何,
還是如過往一般,一種被侵蝕的感受。

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