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  • May 31 Mon 2010 00:02
  • 兜。

兜,兜著,迷惘出現著,
沒有理由的看著,於是走過,擦身而過,
能不能換的如果,終究只是,如果,
而到底,哪裡才是我心底的答案?!
灰色久了,不知該往哪走,
原來,我的都是爛方法,

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就這樣,庸庸碌碌的在台中過了四年,
夾雜著他他和他的故事,
殤痛,並沒有可以測量的儀器,
只得知唯一的,
每個夜晚的睡眠品質與酒精濃度跟尼古丁的毫克數不斷攀升中。
為什麼要背離家鄉在台中,

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甦醒,只因來自印證這事兒。

當一切都重返,或許簡單的多些,

同我說,

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沒有的沒有,卻無中生有,
流言蜚語夾雜著現實,
夾縫,幾乎是我的所在處。
什麼的什麼,我說了選項一二三四,
選項總是簡單,而那些複雜總是雜亂,
瀟灑,只為了讓人放心,

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也許,或許,總是有太多,
於是絢入某種,其他的,有沒有,
一切都即將是一場肥皂劇。
韋禮安的有沒有,唱的坎心,
只是,反諷的現況,
為殤則剛,是我的個性。

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斷然,是需要練習的。
總是,迂迴徘徊在某個窗口,
看出什麼,沒看出什麼,
走出玻璃帷幕,抬了頭遇見了半月,
那地方,某個橋旁,佇立著茫然,
茫然,盲然。基本上,輸了。

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搖擺,總是搖晃著不安逸。
怎著?!不明。
讓酒精搖曳,讓頭腦擺渡,
縱然,就讓所有天旋地轉的,
同我的矛盾、感性與理性,
漫天飛舞著,灰色的落葉紛飛。

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跨進去,退出來。
然後門檻一直都在我腳下,
反覆著動作般的,同感受般。
簡單的說,我沒輒,
容易的說,我沒法。
既變不出什麼,也不想回去什麼,

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  • May 19 Wed 2010 01:56
  • 逐。

驅離,某種解離的情懷
不到離人邊界,只近似放逐般。
無須擺渡,無須搖曳,無須庸人自擾之。
諾,總以種形式現形,消逝,
無須,唏噓。
唏噓,為那智者所道之,

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後來發現,茫然會找尋出口,
雖然沒有太多什麼的以慰藉,
心,也落了一大半的空白。
身影,來了,轉身,走了,
能得以慰藉什麼。
或許是事實,

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冰山。不過我大概懂得那些了。
雖然沒有很適應良好,不過自我感覺良好中,
難搞的東西,終於有些頭緒了。
哈,世事怎會如此這般的難以捉磨,

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很難懂,我的文字我的話。
從來就不是很好懂得。
踏實是種很奇妙的感覺與氛圍,
心裡上上下下忐忑久了,
不會面對也不懂得面對,

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該明白的是那些的所有與失控,
而幾乎無法面對啟動思考的腦袋。
不願在重返以前,也不願穹困於現在,
如果你懂得,綑綁著我身上的包袱,
就別在觸動太多,無力負荷再多。

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迂迴,無法釐清與形容,就是此刻。
於是從床上爬起,為自己斟上紅色液體,
我想我應該還是習慣,這樣子吧。
青春,總是誘惑滿溢,
別人的理所當然,也不會是我,

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